Me despierto, no abro los ojos porque aún no ha sonado la alarma. Siento igual que entra el sol por la ventana, escucho ruidos en la calle, sé que ya es de día, antes de las 8. Solo quiero que sea sábado para quedarme en la cama, pero no. Suena la alarma. Abro los ojos y presiono el botón de posponer. Juli ya no está en la cama, mi perrito taquito me mira y me empieza a lamer los ojos para que me levante. Me tapo toda con el edredón.
Taquito empieza a ladrar para que juegue con él. Yo sigo debajo del edredón. Suena otra vez la alarma, la pospongo otra vez. Pienso que se va haciendo tarde y tengo que ir a la oficina. Qué difícil es levantarse de la cama. Me duele el cuerpo, me siento cansada como que no he dormido la suficiente aunque fueron 8 horas.
No quiero ir a la oficina, no me quiero parar de la cama, pero tengo cosas que hacer y son mi responsabilidad. Suspiro! Juli sale del baño a darme besitos, me mira sonriente y me dice buenos días, que me ama y que soy hermosa. Lo miro y sonrío, creo que me ama pero no le creo que soy hermosa. Se sienta en la cama junto a mí y me mira de la forma más tierna, le digo que me abrace. Es el mejor abrazo del mundo. No me quiero soltar, quiero que el tiempo se detenga, ahí estoy feliz. Taquito gime porque se quiere subir a la cama, apoya sus patitas a mi lado para que lo suba. Lo subo a la cama y me empieza a dar besitos en las manos con una que otra mordida. Y pienso que es más tarde, que sigo en la cama a las 8:15 y que cómo es posible eso. Afuera hay gente trabajando desde hace hora y media o más. Suspiro. Juli sonríe y me dice que hoy va a ser un gran día, me acaricia la cara y me mira con amor. Yo solo miro a taquito acostado sobre el edredón, pero me siento mirando al infinito. Ya no consigo sonreirle a juli de vuelta. Me pregunta si no quiero ir a la oficina y niego con la cabeza, y le digo que tengo que ir. Me dice que él ya se tiene que ir, si necesito algo. Le digo que no. Me dice que me tome las gotitas y las pastillas y va a buscarme agua. Me tomo las gotitas y las pastillas, me incorporo a ver si ya me voy a bañar. Bañarme es un esfuerzo. Levantarme de la cama es un esfuerzo, pero tengo cosas que hacer, no puedo quedar mal con las personas en el trabajo. Juli se despide, me dice que me ama y que soy bella, me da muchos besos. Se va con taquito. Me quedo sentada en la cama mirando al infinito. Es como si me pesara todo el cuerpo. Me duele la barriga como todos los días. Suspiro.
Cojo el celular y ya son las 8:30, abro Facebook, abro Instagram, abro mi mail, reviso y "leo" todo a la rápida. Veo qué hay un video en Facebook de un programa de talentos. Es la historia de una muchacha sorda que canta maravilloso, que a pesar de su sordera siente las vibraciones al cantar y siente que tiene que seguir sus sueños. La historia me emociona, y pienso que yo estoy completa, con todos mis sentidos bien y sigo en la cama. Me siento un fracaso. Me levanto y voy al baño, me miro en el espejo y no me reconozco, no me siento bella para nada como dice juli. Abro la llave de la ducha para que caliente el agua. Cojo el cepillo de dientes y lo miro, me miro al espejo, que esfuerzo lavarse los dientes, pero los siento sucios, me siento sucia. Me lavo los dientes. Intentó cepillarlos todos y la lengua bien, como me enseñaron cuando era niña. Me miro los dientes en el espejo y están todos cuarteados. Antes tenía lindos dientes y ahora me los he dañado y están horribles.
Me quito la Pijama y me meto a la ducha, es rico sentir el agua caliente, que pereza lavarme el pelo, rasurarme, ponerme el tratamiento del pelo, pero tengo que ponérmelo porque tengo el pelo horrible de tanto pintármelo, pero es que con el pelo oscuro me siento más fea. Me pongo el shampoo y pienso que voy a llegar tarde a la oficina como siempre, menos mal no tengo que marcar tarjeta. Me enjabono el cuerpo y me miro pensando lo mucho que he engordado, el año pasado estaba mucho más delgada con el tratamiento que hice, boté a la basura esa plata, soy un fracaso. Salgo de la ducha y Tengo que vestirme rápido porque estoy tarde. Me pongo la ropa interior y me paro frente al Clóset sin saber qué ponerme. Hará frío o hará calor, esa blusa ya me puse el otro día, este saco no abriga lo sufieciente, reviso un lado del closet, luego el otro. Creo que nada me va a quedar bien, me siento gorda, me pongo una faja. Aún no sé que ponerme. Cojo el Jean que me puse ayer, me pongo medias y los botines de ayer. Cojo cualquier blusa y me pongo un suéter encima. Suspiro. Pido Easy taxi. No tengo ni tiempo para desayunar, pero si me hubiera levantado antes hubiera podido hacerlo. El queso y el pan se van a echar a perder, soy un desastre, como voy a desperdiciar la comida. Llega el taxi, y me llama el chofer. Le digo que ya bajo. Cojo la mochila y el cepillo de cabeza. Me peino en el ascensor. Subo al taxi y le doy la dirección. Saco mi cosmetiquera y me miro al espejo, tengo la piel tan fea, la cara tan reseca. Me pongo la crema de cara. Y guardo todo, llego al trabajo, le pago al chofer, subo a la oficina, sonrío a todas las oficinas y saludo diciendo buenos días. Llego a mi puesto y me cuesta saber por dónde empezar. Hago una lista de todos los pendientes para poder ordenarme. Cojo mi celular y miro el Facebook, pasó varios minutos así y luego me digo que por qué estoy perdiendo el tiempo si tengo tanto que hacer. Soy un desastre. Dejo el celular, prendo la compu y empiezo a trabajar.
Escribo, abro archivos, hago informes, respondo correos, veo el Facebook y me aparecen videos de maquillaje. Sale un video de Vogue de una modelo alistándose para una fiesta. Me encanta su vestido y su maquillaje, Me pregunto por qué no estoy haciendo eso sí es lo que me apasiona. Suspiro. Cierro el Facebook. Mi jefa me pide responder unos correos en inglés, y me olvido de algunas palabras y tengo que buscar cómo se escribían. Que horror, para qué estudié en un colegio bilingüe si igual no recuerdo cómo escribir palabras tan fáciles. Ya es hora de almuerzo y aún me falta terminar varios informes, por estar distraída pensando tonteras. Suspiro. Me pongo el aceite de serenity en la muñeca a ver si me calma. Lo huelo profundamente. Me encanta su olor. Respiró profundo 3 veces, voy al baño antes de bajar a almorzar. Me miro en el espejo del baño y no me reconozco. Me engordé de un día para el otro? No tenía esta papada, que horrible. Voy a buscar mi maquillaje, me pongo un poco, me hago el contorneo para no verme tan gorda, me peino otra vez, se ve súper reseco el pelo, me lo cojo, se me ve más gorda, me lo suelto. Suspiro. Bajo a almorzar. Una amiga me dice que estoy muy guapa hoy. Le digo que gracias pero pienso, será que los demás días me veo tan mal?. Me sirvo el almuerzo, "mastica y traga, mastica y traga", las palabras que me decía mi mamá cuando era chica y me tocaba comer. Me acabo la comida antes que todos. Por qué como tan rápido? Porque no pedí dieta? Comer me hace sentir mal. Me tomo un té para ver si con eso escondo el cargo de conciencia. Una amiga me dice que le de un taller de maquillaje, eso me entusiasma, le digo que ponga la fecha y yo voy feliz. Se levantan todos, yo tb y voy de regreso a la oficina. Ni siquiera traje el cepillo para lavarme los dientes, que horror, nuevamente pienso mal de mí, y me siento como si fuera mi enemiga, por qué no me puedo fijar solo en las cosas buenas. Que desastre. Me siento en mi puesto, me siento agotada. Tengo miles de pendientes y es difícil saber con cuál continuar. Empiezo por el que terminaré más rápido para poder tachar algo de la lista. Informes, reportes, mails, Facebook, informes, drive, skype, WhatsApp. Así pasa la tarde, ya son las 5 y aún no termino las cosas que tenía que hacer. La gente se despide y se empieza a ir. Me apuro en terminar los informes, termino 2, uf puedo tachar dos de la lista de pendientes. Ya son las 7 y estoy sola en la oficina. Llamo a juli a ver a qué horas sale y si me puede venir a recoger, me dice que está con mucho trabajo y aún se demora, que si me puedo ir en taxi a casa, obvio le digo que no se preocupe. Pido un easy taxi y pienso por qué todo el mundo se va y regresa al trabajo en bus y yo cojo taxi, me siento mal. Me da miedo estar sola en la oficina y apagar las luces. Me pone nerviosa la oscuridad. Bajo a la salida, ya llegó el taxi, le pido que me lleve a mi casa, hay mucho tráfico, pienso que me hubiera podido regresar caminando, y llegaba más rápido, ahorraba plata y aprovechaba de caminar, pero me da miedo volverme caminando, ni siquiera sé por qué si no tengo nada que me roben. Excusas, soy una vaga. Llego a la casa y juli aún no llega. Me meto a la cama debajo del edredón a mirar el celular. Me siento sola. Pasa media hora y llega juli con taquito, me dan besitos. Juli saca a taquito al baño, le da de comer. Yo sigo mirando el celular. Me pregunta que cómo me fue hoy le digo que bien, que me abrace. Estoy con pena y no sé por qué, me pongo a llorar, él me abraza, le pregunto si me ama, me sonríe y dice que muchísimo. Le digo que ya voy a estar bien que no crea que voy a estar así siempre, que no se aburra de mí. Me dice que nunca, que si necesito llorar y estar con pena, él va a estar ahí para abrazarme, que me ama para siempre. Pienso que es un príncipe pero igual me da miedo que se aburra de mi y de que esté triste y se vaya con alguien que lo haga más feliz y que no tenga tanto drama encima. Pienso en el año pasado cuando bajé 30 lbs y mi papi me dijo que qué bueno porque él estaba preocupado por mi relación con juli, que los hombres se fijan mucho en eso y estar tan gordita lo podía ahuyentar, pienso que tengo otra vez todas esas libras encima y que juli me puede dejar por alguien más. Me da miedo, lloro más fuerte por pensar que eso podría pasar. Me levanto de la cama y voy al baño, mientras estoy ahí escucho que juli pone un mensaje de voz que ha mandado su mamá. Dice que le preocupa que me lleve a los viajes del trabajo porque él también tiene que trabajar y que va a estar muy cansado, que no cree que sea buena idea. Me da tristeza que su mamá no piense en lo importante que es para mí que él me acompañe y que no esté sola, salgo del baño y se lo digo a juli, lloro más. Me dice que no me preocupe que él nunca me va a dejar sola y que su mamá no sabe lo que estamos viviendo. A veces siento que su familia cree que no soy suficiente para él. El me dice que nada que ver, que todos me aman, y yo tb lo he sentido pero igual a veces no me siento suficiente. Lloro mucho, no sé qué me pasa, no es tan grave. Por qué me cuesta tanto disfrutar y agradecer mi vida? Que en verdad es linda, me siento mal agradecida. Le digo a juli que reiniciemos el ejercicio que hacíamos antes todas las noches de agradecer por todo lo lindo del día y. Me dice que claro, pero prefiero empezar mañana, hoy no tengo ganas. Siento hambre, le pregunto si hay algo de comer, me dice que no, pero qué hay piqueos, que comamos eso mientras vemos alguna serie que me guste. Le digo que bueno. Me pongo el aceite en las muñecas, me tomo el rivotril, me calmo un poco.
Juli trae papitas y nachos con cola, le digo que somos un desastre para comer, se ríe, me río yo también. Ponemos la serie y nos acostamos abrazados. Vemos varios capítulos, nos da sueño, apagamos la tele y le digo que me apapache para dormirnos, me siento agotada, me quedo dormida mientras nos abrazamos.
Hoy es sábado me despierto, escucho a taquito caminando encima de la cama, encima de nosotros, me da risa, me hago la dormida para que se acueste otra vez, llora un poquito y se acuesta otra vez. Pienso que mala soy, pero que es sábado y aún es temprano y solo quiero dormir. Me duermo otra vez. Sueño qué hay unas personas pegándole a juli porque me había engañado con una mujer de una foto, les digo que no es posible, que cuál mujer, la miro y me doy cuenta que es su hermana y les digo que son unos idiotas, que es su hermana y que dejen de pegarle, juli está sangrando en el suelo, me acerco a levantarlo pero le sangra la cara, el brazo y el pie, casi no puede caminar, me angustio tanto, me levanto asustada. Veo que juli sigue dormido y lo abrazo. Me besa y se levanta al baño y a darle de comer a taquito, le cuento el sueño y me dice que feo, que eso no podría pasar nunca. Él me tranquiliza. Me propone que nos bañemos y saquemos a taquito al parque, le digo que más tarde, que ahora solo quiero dormir. Me duermo otra vez. Me levanto y todos duermen, me pongo a ver el celular. Veo un mensaje de un amigo diciendo que había taller en Cvx, me olvidé, que bruta, igual necesitaba dormir. Ya es casi la 1 de la tarde, juli y taquito se despiertan, me pongo a jugar con taquito, me dice juli que vayamos a comer algo. Solo de pensar en salir siento un peso enorme. Me dice que si prefiere puede hacer un asadito y comemos algo mientras vemos series, eso me suena a mejor plan. Prende la parrilla que está en el balcón afuera del cuarto, yo sigo en la cama, regresa y se acuesta conmigo mientras se baja el fuego al carbón. Taquito también viene y se acurruca con nosotros. Qué rico. Necesitaba un día así. Llaman mis primos y nos invitan a almorzar, pero les decimos para mejor juntarnos en la tarde que recién estamos cocinando. Los invitamos a casa, a las 5 y media, seguimos viendo series, comemos, juli se va a bañar, ya son las 5:30 y yo no estoy lista, me voy a bañar súper rápido, llegan primos, salgo del baño y me visto, me veo fatal, pero no voy a pensar en eso, salgo a saludar, y la casa está hecha un asco, taquito ha sacado la tierra de las macetas y está por toda la sala, qué vergüenza, hay platos sucios y la casa desordenada, qué vergüenza, limpio y ordeno un poco. Me da vergüenza tener la casa hecha un relajo, mi prima tiene siempre todo tan impecable.
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